Comment Vous Rendre Irresistible

10 Etapes Pour Vous Rendre Irresistible

1. Pendant les premières rencontres, ne lui dites pas tout sur vous. Un peu de mystère les filles…

2. Faites en sorte que votre sortie soit aussi grandiose que votre entrée. Il faut un minimum de personalité pour ca :-D

3. N’acceptez pas chaque invitation ( à moins que ça soit un super événement à ne pas absolument rater ). Sinon, faites-le deviner oû vous êtes.

4. Regardez-le dans les yeux en lui parlant ( on ne le répète jamais assez celui-là, mais personne se rend vraiment compte que c’est essentiel…voir même primordial.)

5. Faites semblant de savoir de quoi il parle. Genre…

 » T’écoutes quoi comme zic? »
« Euh….Guano Apes, j’aime bien. Sinon…Earthtone. TU CONNAIS ? »
(vous vous dites : Kéxéxa??….mais comme vous étiez assez intelligente de suivre mes conseils vous lui dites…)
 » Oui , oui…y a quelque chansons que j’aime bien chez eux. »

6. Soyez drôle. Si votre pire enenemie passe devant vous (et le gars ofcourse), dites lui que c’est le cas et tout de suite après, allez faire la bise à cette fille. Croyez-moi devant un public, elle n’osera pas reculez(à moins que c’est la dernière pétasse de la société). Ensuite, cassez-vous aussi nettement que vous êtes arrivés. Mais pas sans avoir vu l’expression du visage de la nana en question. On croirait qu’elle va faire une crise de blonde. HA. HA. Ca c’est une scène drôle, non?

7. Montrez-lui votre individualité. Mettez quelque chose de différent.,sans pour autant qu’on vous traite de fashion victim.

8. JOUEZ. Faites l’intéressée un moment, pui après prenez un air un peu distant. Bluffez, pui revenez. Bluffez, puis revenez.

9. Imaginez déjà les questions qu’il va vous poser. Pévenez ensuite une réponse philosophique et farfelue pour l’une d’elles. Mémorisez si il le faut. Et sur le moment, répondez-lui comme si vous veniez de fumer un joint ou comme si vous avez déjà bu 2 verres de Pornstar. ** N.B** Ca marche seulement avec des questions existentielles. Pas si il vous demande quel est votre signe astral.

10. Cultivez un tic sexy. Comme vous remuez la tête en arrère quand vous riez, ou de vous caresser la naissance du cou quand vous l’écoutez. EUh, en faite, ca c’est les miens alors inventez-en d’autre pour vous s.vp.

Ceci n’est pas un article d’estime de soi. Ce n’est pas non plus un extrait de la bible. Cet article peut aussi être considéré comme « de la mauvaise influence ». Vous le percevez comme vous voulez. JE M’EN FOU. Bonne chance les filles….

13 commentaires

  1. Anonyme

    lol mdr!! ta g… est la premiere chose qui m’est venu a l’esprit!! mais bon comme je ne suis pas un gros thon , je ne me sens donc pas concernée!!!
    on va juste dire que ça ne sert a rien de repondre a la provoque!!!et que tu as essayé d’etre drole!!! bon d’accord ça l’est un peu!!!
    seulement soit sur que personne ne se servira de cet article pr te draguer!!! hihihihi!!!!!

  2. Anonyme

    pas la peine, je suis deja casé….et je cherchais pas a etre drole, mais tu n’as pas compris le sens de ma réplique….dommage pour toi …

  3. Anonyme

    pour l’article… ben au 5eme point, s’il demande les titres de la chansons qu’on aime chez Guano Apes on fait quoi? ^^

    pour les points 8 et 9 sincerement je crois qu’il va vour prendre pour : soit une dégénéré qui ne sait pas suivre la conversation plus de 5 min soit pour une debile incapable de repondre à une question un tant soit peu philosophique et risquerait bien de s’engager chez les CFAN² (c’ets nouuuuuuuuus) pour se debrasser de vous…

  4. Anonyme

    jme sens pas concernée non plus et pourtant jsuis une fille et blonde en plus alors ma cocotte si tu veux vraiment VOIR une crise de blonde ya pas de pb (et oui le SUPER conseil n°6 ne passe pas!)
    tout compte fait il devait concerner QUI ton article?!

  5. Anonyme

    c’est vraiment cool ton truc mais tu pouvait lui donner un autre titre
    comment passer pour la parfaite debile
    et puis tout tes conseil sont vraiment pourri

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