DES BLAGUES EN VRAC


Pierre et Paul discutent :
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
-on est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est ‘quitte’ !
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il y a un moine et une bonne soeur quio font un voyage au tibet. le soir, il voit un petit chalet et décide d’y dormir. Le moine, donne le lit a la bonne soeur et dort par terre. Mais la bonne soeur dit :
- mon père !
-oui ?
-J’ai froid !!
Le moine se lève, va lui chercher une couverture et se recouche, mais la bonne continue :
- mon père, j’ai froids!!
le moine se leve de nouveau, et recommence l’opération. mais la bonne soeur continue 3 fois 4 fois, à la 5 eme fois le moine lui dit :
- ma soeur,il n’y a personne, pour remédier à votre problème, vous voudriez que nous fassiez comme si nous étions mari et femme ?
-oh oui oui !!
- et bien TU LEVE TON CUL ET TU VAS TE LA CHERCHER TA COUVERTURE !! SALOPE
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Au cours d’une scène de ménage,
la femme lance à son mari.
- »Tâche de ne pas oublier que je t’ ai épousé pour ton fric. »
Alors le mari secoue tristement la tête.
- »Toi au moins, tu avais une raison… »
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C’est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- « Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner soixante briques au loto ! »
Et la femme toute excitée :
- « Chouette !! Mes affaires d’été ou d’hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses ! »
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Sur le parking d’Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie:
- Bonjour mademoiselle. J’ai perdu ma femme tout à l’heure en faisant les courses. Ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquoi ? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?
- Non non, c’est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part.
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Toto quelles sont tes matière prefere interroga le prof?
Math et dessins ( mater des seins )
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cela faisait près de deux heures que le prêtre s’était lancé dans un sermon qui n’en finissait pas….

- et face à tant de douleur, mes frères, que peut on dire de plus…..
- AMEN, cria Toto du fond de l’église!
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toto revient de l’école avec son bulletin. des zéros partout.
- quelles excuses vas tu encore me donner? soupire sa mère.
- eh ben, j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial!
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C’est Toto qui demande à sa mère:
- Maman, je peux faire l’armée?
Et la maman répond:
- Mais bien sûr Toto, mais à une condition: tu dois dire à ton chef « oui chef »!
Bien plus tard, Toto est à l’armée et son chef l’interroge:
- Ah! Un nouveau! Quel est ton prénom??
- OUI CHEF!
- Tu as quel âge?
- OUI CHEF!
- Tu te fous de ma gueule???
- OUI CHEF!!!
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Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l’école et dit à sa mère :
« Maman, aujourd’hui, l’institutrice m’a demandé si j’avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt. »
« Mais c’est très bien qu’elle s’intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu’a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? »
« Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !» »
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La maîtresse demande : Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous
voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et puis si
ça marche pas je serai petit joueur à l’OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas
je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne dit Toto.
- Ah bon, s’exclame la maîtresse . Et si ça marche pas ?
- Branlette et Coca !
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Une citroën écrase Le Pen …
Vous n’imaginez pas tout ce que Citröen peut faire pour vous !!!!!
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Chirac et Le Pen sont dans un bateau.
Ils tombent à l’eau.
Qui est sauvée ?
La France !!!!!!!
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Un jeune homme demande à son pere à la veille d’une éléction ce qu’est la politique. Son père lui répond que la politique, c’est un peu comme la maison: le pére représente le capitalisme car il apporte de l’argent à la maison, la mère est le gouvernement car elle s’occupe de la maison. Le jeune homme est le peuple, son petit frère de 8 mois représente l’avenir du pays et la femme de ménage, la classe ouvrière. Le père demande à son fils de dormir la dessus -puisque la nuit porte conseil- et de lui dire ce qu’il en pense le lendemain matin.
Durant cette fameuse nuit de réflexion, le jeune homme se rend compte que son cadet a fait caca dans sa couche et décide de réveiller ses parents pour le changer. Il se rend donc dans la chambre de ses parents et trouve sa mère seule au lit.
Puis il va au salon et y trouve son père en train de s’envoyer en l’air avec la femme de ménage. Complétement abasourdi, il retourne se coucher. Le matin, au petit déjeuner, il dit à son père :
- Papa, j’ai compris maintenant ce que c’est la politique : Pendant que le gouvernement dort, le capitalisme envahit la classe ouvrière, le peuple est abandonné à lui-même et l’avenir du pays est dans la merde….
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Un Français , un Américain , un Marocain et un Juif se trouvent dans un avion soudain celui ci perd de l’ altitude , il ne reste qu un parachute le ricain dit : »je me sacrifie « , le Français arrive à son tour et s’écrie :  » Pour Chirac et mon pays, je me sacrifie  » et il saute, arrive alors l`Arabe qui s’écrie :  » Pour Hassan II et mon pays  » et il jette le juif.
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Dans un avion qui va se crasher, Bush, Bill Clinton, sa femme, le pape et un jeune enfant doivent se préparer à sauter, mais il n’ya que quatre parachutes.
Bill Clinton saute le premier en expliquant:
« J’étais le président des States et j’ai fait la paix dans le monde donc je ne dois pas mourir et je saute donc en premier. »
Sa femme saute la seconde en racontant:
« Je suis la seule femme sénatrice et je suis la femme de Bill Clinton donc je dois sauter en deuxième »
Puis arrive Bush qui dit avant de sauter:
« Je suis le président des States donc je dois sauter. »
Puis il saute. Il reste alors un parachute, le pape dit alors à l’enfant:
« Saute mon enfant; je n’ai plus rien à vivre alors que toi tu es encore jeune. »
mais l’enfant lui dit:
« Ce n’est pas la peine monsieur, nous serons sauvés tous les deux: Mr Bush (cet imbécile) a sauté avec mon cartable…
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Valéry Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’État. Une petite fille lève la main :  » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ». VGE répond :  » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. » Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame: « Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».
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Un sergent instructeur demande à ses hommes:
-vous roulez en jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faite vous?
Le premier répond:
-Je m’arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
-Ouais, pas mal. Et toi, que fais-tu?
Le deuxième répond:
-Moi, je me cache sous la jeep.
Réponse du sergent:
-Ouais, c’est moins bien ça. Et toi, qu’est-ce que tu fais?
Et le dernier dit:
-Moi je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l’espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd’hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d’écrire dans n’importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.
…Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier…
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Un petit gars a besoin de 150$ pour acheter des jeux vidéo. Ça fait des mois qu’il harcèle ses parents qui refusent. « Tu n’auras pas un cents tant que tes résultats scolaires ne seront pas bons ». En désespoir de cause le petit gars décide d’écrire à Dieu.
« Cher bon Dieu. Si tu es bon, si tu existes, si tu es puissant et si gentil, tu vas m’envoyer 150$ pour acheter des jeux vidéo. Je t’aime beaucoup. »
Et le petit gars adresse sa lettre à Dieu, Canada. Émues, les autorités postales envoient la lettre au secrétaire de Jean Chrétien, qui la montre au Premier ministre. Impressionné par le fait que le petit gars ait choisi le Canada comme lieu de résidence de Dieu, Jean Chrétien ordonne qu’on lui envoie 10$.
Le petit gars reçoit la lettre et répond immédiatement.
« Cher Dieu, merci pour ton 10$ mais il ne fallait pas répondre via le gouvernement car les maudits fonctionnaires ont tout gardé pour eux. »
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Un type achète un perroquet.Le vendeur lui dit:
-il est bilinge français/anglais.
-Ah oui?Et comment on choisit la langue?
-Très simple:il a un fil à chaque patte.Vous tirez sur celle de gauche,il parle en français.Vous tirez sur celui de droite,il parle en anglais.
-Et si je tire sur les 2 fil à la fois?
Et le perroquet lui repond:
-je me casse la gueule,gros con!

13 commentaires

  1. Anonyme

    non j’ai pas pris le téléstars silteplai pour l’amour de dieu c.moi.56 si tu arrèter de critiquer mes articles moi je critiques pas les tiens d’ailleurs je doute ke t’en es écrit alors si tes commentaires c juste pour critiquer je m’en passerai et je sui sur k’il ne manqueron a personne! merci.

  2. Anonyme

    J’ai pas critiquer tes articles n’importe quoi vraiment !!! J’en ecrit des articles ce n’est pas un exploi loin de là et puis si pour toi ca l’ai regarde all.in.a.day tu rira moin !!! La critiques est faite pour faire avancer si ca c’est une critique, la vie te bouffera ma grande et puis j’croi pas avoir critiquer tous tes articles !!!
    pfffff n’importe quoi !!

  3. tiou291

    Oyé Oyé jeunes gentes! ^^

    ça va? vous êtes calmer? Roo

    Tu écris un article, ne t’attend pas qu’à des aplaudissements! Même si là je trouve que ça ressemblait plus à une accusation non fondé qu’à une critique, ne réagis pas ainsi, surtout qu’elle n’a pas non plus était méchante….
    Pi « pour l’amour de dieu » (hihihi, spécial dédicace pour Pat’ ^^), chuuuuut toutes les deux

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