HUMOUR : BILL GATES, BUSH, CHIRAC

Prière des utilisateurs de Windows:

Notre Gates, qui êtes à Seattle
Que Ton Windows soit débogué
Que Ton monopole s’impose
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donnes nous aujourd’hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonnes nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisés des Macs
Et ne nous soumets pas au Dr Watson
Mais délivres nous du plantage
Car c’est à toi qu’appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins encore aujourd’hui et jusqu’à ton procès

Bill Gates fait le malin mais…

Au cours de la présentation de son dernier né Windows XP, Bill Gates a comparé l’industrie informatique avec l’industrie automobile et a déclaré :
 » Si Renault avait fait autant de progrès que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui une voiture à 150 F consommant 0,004 litres aux 100 km.  »
En réponse aux commentaires de Bill Gates, Renault a publié par voie de presse une réponse en 13 points :
Si Renault avait fait autant de progrès que l’industrie informatique :
1. Pour des raisons inconnues, votre voiture s’écrasera 2 fois par jour.
2. Chaque fois que la régie des routes repeindra les lignes blanches, vous devrez changer de voiture.
3. De temps en temps, votre voiture s’arrêtera sur l’autoroute et vous accepterez de simplement la redémarrer et de continuer votre route.
4. De temps en temps, l’exécution d’une manœuvre simple, un virage à gauche par exemple, entraînera l’arrêt du moteur sans possibilité de redémarrer. Vous devrez alors changer de moteur.
5. Une seule personne pourra utiliser votre voiture, à moins que vous n’achetiez  » Auto95©  » ou  » AutoNT© « . Dans ce cas, vous devrez acheter de nouveaux sièges.
6. Apple fabriquera une voiture propulsée par l ‘énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus facile à conduire, mais qui ne pourra circuler que sur 5% des routes.
7. Les indicateurs Pression d’huile, Température d ‘eau et Alternateur seront remplacés par une seule lampe  » erreur voiture « .
8. Les nouveaux fauteuils obligeront tout le monde à avoir la même taille de sièges.
9. Les airbags demanderont  » Etes-vous sûr ?  » avant de se gonfler.
10. De temps en temps, votre voiture se verrouillera et vous refusera l’accès jusqu’à ce que vous leviez la poignée de la porte, tourniez la clé et attrapiez l’antenne de radio, le tout simultanément.
11. Votre voiture contiendra un ensemble complet de cartes Michelin (maintenant filiale de Renault), même s’ils n’en ont pas besoin. Toute tentative de suppression de cette option entraînera une diminution immédiate de 50% des performances de la voiture. De plus, Renault deviendra immédiatement suspect face à la justice.
12. Chaque fois que Renault annoncera un nouveau modèle, les acheteurs devront réapprendre à conduire parce qu’aucune des commandes ne fonctionnera comme avant.
13. Vous appuierez sur le bouton  » Démarrer  » pour arrêter le moteur.

Bush vs Chirac…
Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j’ai un service à vous demander : j’aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C’est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu’est-ce qu’on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j’aurais besoin d’environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l’usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu’ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l’usine s’exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: « MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL »

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