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La loose du parapluie

Je ne sais pas quel temps il fait chez vous, mais dans le Nord de la France, ça crachotte sévère. Du coup, tout le monde sort son K-way ou bien son parapluie. Seulement j’ai compris en l’espace de quelques minutes que le parapluie, c’est juste la loose et que ses inventeurs n’ont pas pensé à quelques petits détails gênants.

1. Le parapluie se retourne

Ça n’est pas parce qu’il est conçu pour vous protéger de la pluie que le parapluie vous protège du vent. Excepté les pépins achetés chez Isotoner ou les bons gros trucs quasi indestructibles, les petits parapluies citadins ou ceux achetés chez le chinois du coin se retournent en même pas trois secondes chrono. Parfois ça arrive qu’ils cassent alors qu’ils sont neufs. Et ça, ça me fout dans une humeur très mauvaise.

2. L’effet Mary Poppins

Si vous subissez parfois la « tornade Twister », vous avez pratiquement l’impression de vous envoler et dans ce cas concret, le parapluie n’aide pas du tout. Il donne le sentiment d’être une Mary Poppins des temps modernes: moi cette bobonne me court sur le haricot.

3. Le motif / la couleur

Soit vous ressemblez à un gros champignon, soit vous choisissez la sobriété. Après on peut aller dans les tons plus criards type jaune poussin, rose Barbie ou vert caca d’oie. Pour ma part, il y a des moutons et des « il pleut il pleut bergère » – jamais vu un truc aussi con de ma vie – le meilleur moyen pour s’afficher devant les passants.

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En clair, je pense qu’on devrait tous opter pour la tête trempée. Paraît que c’est hype (j’essaie de lancer une nouvelle mode vu que le parapluie ne me donne pas grande satisfaction).

Et vous, des astuces pour éviter la pluie avec classe ?

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