antiglamour

Listing de trucs pas glamour

Il y a plein de choses que je peux faire supporter à Monsieur (à commencer par mon caractère de merde brut de décoffrage, n’est-ce pas). Mais y’a quand même quelques trucs à éviter, rapport au fait que ça doit rester entre moi et moi seule, ou moi et mes copines.

1 – Mettre un tampon / une serviette hygiénique

On commence fort, mais on commence bien : à moins qu’il y ait urgence et qu’il n’ait pas d’autre choix que de me voir faire, j’essaierai toujours de me planquer derrière une porte, un arbre, dans des WC ou une salle de bains. Nan parce que pour l’anecdote, y’a quand même une fille de ma classe au lycée (si tu lis ça j’en suis fort désolée OUI JE SUIS UNE GROSSE BALANCE) qui a changé son tampon pendant les cours – elle était en minijupe, ce qui facilite la mise en pli, si je puis me permettre.

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2 – Me raser

Les jambes, je m’en contrefous. Les dessous de bras, passe encore, c’est vraiment si j’ai pas le choix et qu’il se trouve dans la même pièce. Je parle de l’épilation du maillot qui, quand on n’a pas le temps ou l’argent d’aller chez l’esthéticienne, se révèle être une scène totalement dépourvue de sexiness (ET ENTENDONS NOUS BIEN SUR LES PUBS DE PRODUITS DÉPILATOIRES : ÇA N’EST PAS COMME ÇA DANS LA VRAIE VIE, LES MADAMES NE PRENNENT PAS UNE POSE LASCIVE AU MOMENT DE S’ARRACHER LES POILS – EN VRAI C’EST LA GALÈRE).

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3 – Vomir

Sauf si j’ai la gastro ou que je peux vraiment pas me retenir. Mais comme je suis quelqu’un de très sympa, je réserve ça aux copines, qui me tiendront les cheveux, me porteront et me demanderont de faire n’importe quoi parce que j’ai consommé ce jus d’orange – un peu fort en bouche – de façon très modérée (BIEN SÛR ÇA NE M’EST JAMAIS ARRIVÉ).

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4 – Les besoins naturels

Je n’imagine pas une seule seconde faire mes besoins devant Monsieur (sauf si je suis sur le point de me pisser dessus, qu’il n’y a qu’un WC – se situant dans la salle de bains – et que mon cher et tendre prend une douche). Pourtant les couples qui font tout ensemble, même les petites et les grosses commissions, ça existe (et vas-y que je laisse la porte grande ouverte, que je te parle de la pluie et du beau temps avec quelques plouf par ci par là). Je suppose que dans des temps plus anciens, ça ne gênait personne de se soulager en public, entre amis, ou avec son conjoint / sa conjointe. Je pense même que les toilettes de l’Antiquité étaient basées sur un modèle communautaire : discuter en lâchant une caisse de temps à autre. Oui. Mais je ne crois pas pouvoir être en mesure de m’asseoir sur la cuvette, pendant qu’il me regarde droit dans les yeux en me disant « sinon ta journée, c’était comment ? ». (Par contre, aller aux toilettes avec les copines pour pouvoir écouler le punch coco ou tout simplement pour bavarder, ça ne me dérange absolument pas – vlà la fille pas difficile).

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5 – Porter mes pyjamas moches

Je parle pas des pyjamas cosy tout doux, des shortys de chez H&M (passion Snoopy), ou des pilou pilou que l’on met en hiver parce que ça caillos. Je parle des trucs hideux, que je porte seulement quand je suis chez mes parents et qui ne quitteront JAMAIS le tiroir dédié aux culottes de grand mère et autres vêtements indescriptibles.

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Il doit y avoir encore pas mal de points classés secret défense (et donc pas faisables devant Monsieur). On peut partager plein de choses, mais pas tout non plus.

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