Reste cool baby sinon j’te dirais bye bye…

Vous avez l’ambition de séduire le beau Steven?
Et oui pas si simple de le conquérir (vous ce qui vous convient ce sont les thons qui demandent encore votre adresse MSN ou votre numéro de téléphone…) Vaut mieux ça que rien???

Si vous commencer à sortir dans la rue décolletée jusqu’au nombril et maquillée à la truelle et que vous, jeune homme, vous êtes tellement imbibé d’alcool pendant vos soirées « potes » que vous en êtes à ramper sur le plancher, alors changez vos manières de loosers, parce que la pétasse mania et la bof attitude ont décédé pour laissé place à des gens raffinés, classes… la totale quoi… !

Alors pour être un adepte de la love attitude, il faut savoir tout d’abord engager la conversation. Et oui, une bouche sert aussi à parler jeunes gens. Les regards bleus azurs c’est bien joli chers tourtereaux, mais essayez (et oui, essayez pour commencer, vous n’êtes encore qu’un beginner) de communiquer en évitant les sujets triviaux comme « t’sais pas où sont les chiottes ? » (Très fin bien sûr)…

Cependant évitez aussi de lui faire un topic sur sa vie, vous étends fortement renseigné ses passions comme la pêche à la truite !

Vous lui avez plu et croyez être sauvé ? Grossière erreur ! Sur qui êtes vous tombé réellement?
Ses amies sont greluches, ses ex, de vrais salops qui aimeraient vous mettre la tête dans le premier mur qu’ils trouvent, et ses potes trop influençables…
Alors en évitant tous ces détails qui pourraient vous dégoûter de votre nouvelle conquête, vous faites en sorte tout de même de passer du temps ensemble, histoire de faire des trucs à deux (resto Mc do (et oui on est loin des restaurants le Nôtre ! mais vous partagez un goût certain pour les essences de graisse qui environne le lieu), cinéma, concert…)

Peu à peu vous commencez à le connaître, lui et même sa famille, ses 2 chats et sa gerbille…
Même si vous êtes arrivé à l’apogée de la love attitude, on essaye de passer le cap familial (pas seulement financier, c’est quoi cet esprit opportuniste là ???)
Mais vous êtes excédé par sa mère (qui vous trouve un défaut à la minute), son père (obsédé par les immigrés), et son papi (totalement lubrique). Vous quittez ces dégénérés, en retrouvant vos dégénérés à vous ! Et oui, on ne choisi pas sa famille !

On arrive alors à la phase de séduction. Evitez les stratégies types l’île de la tentation : je danse sur une barre transversale et je l’ai chopé… Non, non, non… Emballé par votre nouvelle conquête, vous pouvez lui confiez votre attraction (oui, on ne parle pas encore de sentiments là…, tout doux !)
S’il vous plaît, le temps d’une heure, le temps d’accorder un peu d’espoir à votre « pseudo beau gosse », bannissez les « j’te kiffe ma race ! » (On atteindrais des sommets de vulgarité)…Dites lui aussi des choses tendres (non, « t’es bonne » n’est pas tendre !)

Grâce à l’humour vous pourrais peut être faciliter la communication. Evidemment, il y a le vieux proverbe bien crétin « Femme qui ris, à moitié dans ton lit… ». Mouai, tout dépend de la blague. Tout le monde n’est pas doté d’un humour subtil. En effet, le treizième degré ou la vanne scabreuse, n’amasse pas beaucoup d’adepte… Surtout de la part d’une fille (et oui, c’est injuste mais c’est comme ça… les hommes ont le monopole de la blague parce qu’ils ont quelque chose entre les jambes)…

Selon toute vraisemblance, il est tout à vous. (C’est clair, sinon, vos langues seraient dans vos bouches respectives…). On dirait un détail de plus, mais l’haleine fraîche est un luxe que l’on oublie dans le feu de l’action ! Dans le même registre : l’aisselle fraîche aussi ! (Pensez au déo, et au Airwaves Menthol Extra Fort (si ça ne marche pas, vous êtes un cas désespéré, essayez canard WC net…)

Attention, il n’y a pas le feu au string ! C’est là qu’il vous laisse batifoler avec le vide, la bouche ouverte en train d’embrasser l’air !
Alors dans une fureur légitime, vous faites cramer son scooter 50cm3 modèle Tuning (La classe jusqu’au bout !)…
Oooh ! Les excès de l’amuuuur avec un petit A n’a pas de limite !

Alors après cette belle veste, vous retournez au bar et vous vous donnez du courage avec toutes les bouteilles que vous y trouverez dessus ! Bah ! Comme ça on pourra faire semblant d’avoir tout oublié, pratique ! (Non, non, il ne s’est rien passé entre nous, tu m’as juste vomi dessus. Tu n’as pas 50 euros pour le dressing ?)

Bof ! Ça sera mieux la prochaine fois ?! C’est mieux d’être célibataire ? Bah, vous échappez à la jalousie, l’infidélité, la routine, la mauvaise haleine le matin… Ainsi vous éviter le mariage en blanc et en queue de pie, les enfants plein de morve et la maison de retraite en amoureux (chéri !! passe moi ma prothèse auditive !)… Elle est pas belle la vie ?!

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